在等晚风吹吗

程秀的独白

  我叫李程秀，我的丈夫叫邵群，我的孩子叫邵正。我的前半段人生可以说充斥着阴暗与悲伤。我时常在寂无人处问自己，这样阴暗的活着究竟有没有意义？如果我死了，又有没有人在意我的存在。

        对于我的丈夫，我应该恨他吗？应该吧，如果没有他，我现在应该会考一个中等水平的大学，然后一边打工一边上学，再到工作，娶妻生子，像所有普通的人一样，过完这平淡而普通的一生。可我偏偏遇到了邵群，这个让我又爱又恨的男人。遇到他之前，我一直没想过我会是个同性恋，或者也可以说，在遇到了邵群后，我变成了同性恋。或许是我天生软弱的性格，或者是我本身就清秀的面容，让他误以为我本来就是个同性恋，可我真的本来就是吗？在于邵群重归于好之后，我背着他偷偷想过这个问题，或许只能是邵群，也只会是邵群。

        我从不怨恨上天对我不公，生母酗酒，被人侮辱，在我眼里，与其怨怼这个世界，不如平心静气的接受，然后走下一条路。生母酗酒，没关系，我可以自己打工，被人侮辱唾骂，没关系，我可以爬起来继续微笑生活，因为我本来就像阴沟里的老鼠，不见天日，在中学时代与邵群的交往，像一场华丽而又荒诞的梦，梦里，我享受着与邵群在一起的飘飘然，也有他抽身而走留下我被众人唾骂的惶恐。我不知道我值不值，用一只耳朵换来了与太子爷短暂的交往。在他们眼里，应该是值得吧。

我从未奢想过我能有个孩子，我既摆脱不了邵群的纠缠，也不敢拿女孩子的一生去做赌。也许我就该一个人孤独终老，直至死去也无人知晓。可我万万没想到，他为了留住我竟然给我造出个孩子，我很愤怒，甚至对他拳脚相向，因为我始终认为孩子应该是期待，是惊喜，是父母双方共同的期许，而不是为了留住我的妥协。难道在他们眼中，生命也是可以随意操控的玩具吗？多可笑啊，作为孩子血缘上的父亲，我竟然连孩子的母亲是谁都不知道。多可笑啊。可我依然会爱他，因为他将会是我在这世上唯一的血亲，我一定会爱他。

        和好之后的生活算不上多么轰轰烈烈，许多人都说邵群变了，变的顾家有人情味了，我不知道这其中有没有我的功劳，也许他只是人到中年变的成熟安稳了，也许他是为了掩饰在众人面前演出了一场戏，经历了这么多，我也已经看淡了，无论是怎么样，我都已经无所谓了，因为生活还要继续，我现在又多了孩子这一份羁绊，我不能任性的去选择离开或逃避，果然，邵群的想法依旧那么敏锐，他拿捏了我心软的脉门，果然啊，孩子成了缠住我想要逃离的羁绊。

        我爱这个孩子，也可怜这个孩子，他的童年注定与别人不同，我不敢想象，以后如果有人问起他为什么没有母亲该如何作答，问他为什么有两个父亲该如何解释，我能怎么办呢？我能做的只有加倍去爱这个孩子，将他所缺失的母爱归类加倍给他，我始终坚信母爱与父爱是不同的，他所给人带来的影响力也是不同的，我希望我的孩子成长为一个顶天立地的男子汉，能担负起他作为一个男人该担当的责任，同时有着细腻的内心，体察人间百味。我要好好的教育他，让他不留遗憾的快乐的自信坚强的长大，让他好好学习考好点大学，享受青春美好，同时也是最最重要的，学会怎样去爱一个人，尊重她或者他。

       我不知道我的孩子未来会喜欢男生还是女生，不过没关系，我会教他怎样去爱人，怎样尊重自己的爱人。做一个温柔的爱人。像我青年时期幻想过的未来伴侣一样。我的孩子，希望你幸福快乐，我永远爱你，无人能及。